南南的幻想

 我很傻，刚刚还和过去的学妹说，我现在做的事情，是拿自己的弱项和人家的强项比。
    上周已经走了一步了，现在开始第二步，就是继续。也许没有结果但是我努力了，我得找到机会，有可能的话抓住，还有就是对方也肯给我机会。
    菲菲就要来了，有点开心，毕竟是很亲密的家里人。我就听她的一句话“慢慢来”。
    明天上班，不知道有什么意义。可能有但是我没有发现吧。
    余华在《活着》里写的“对自己的经历如此的清除，又能如此精彩的讲述自己。他是那种能够看到自己过去模样的人，他可以准确地看到自己年轻时走路的姿态，甚至是可以看到自己是如何衰老的。”“他喜欢回想过去，似乎这样一来，他就可以一次一次地重度此生了。”
   我什么时候能看透自己呢，也许看透自己很难，因为能了解自己的人，也许成功的机率更大吧。知道自己的潜力到底有多大，能力有多少。
   突然想到，来了上海我还没有吃过一次很好吃的饭菜，但是我是很不挑剔的人，所以都吃了。
   从明天起，说好听的话，给自己找个虚伪的外套，不再说真话，甚至不说话，因为有什么意义呢。我就是那种干什么都有原因的人。突然想到了正文同学，那天和他说话，他好像极端的讨厌我说什么都有“图”。祝他一切顺利。希望有个人祝我顺利。
   忘记该忘记的，记住必须记住的。这个也是要紧记的。这一刻突然有冲动做个作家。呵呵，我就是那种如果做不好就说自己不会的人。在我眼中做不好和不会没有什么不一样。但是现在的人就很是不一样。让我想到在公司包饺子的事情，一个小姑娘那饺子包得什么样子，很难看，还敢说会，哎呀，大家的想法就是差很多啊。
   有点担心菲菲，真的不用和他爸爸说来上海的事情吗？怎么又这样的父母，我的爸妈就是他相信我得野外生存能力了。除了家之外，在我看那里都是野外i。
   我现在心态很轻松，因为我总想我会回家的。写这句的时候我笑了一下，想到了小邹同学。
   这一刻想，说说我心里的小邹同学，但是很懒不想大字了，等我什么时候有机会再说。他可能会说我三八吧，怎么说到我了啊。呵呵，你要打起精神，一切就会不一样的。

    刚刚进门，准备说点什么，又好像都忘了无。
    刚刚进门的原因是，加班了。 腰很疼。讨厌现在的生活，没有一点乐趣。和我当初想的不一样，怎么样看都是一个绘图员。如果想更好的发展，本科又不是学建筑学的，很难。
    没有电话，看了没有戏了，说是两三天内，但是明天就是周末了。很想去那个地方，环境不错，收入还好，靠近我得专业。一定不难过，会找到的。脖子很疼，什么东西啊！也不知道为了什么，四年的本科就是为了和职业中专毕业的人一起做图。上学有什么用，但是不上学更惨。
    说是明天下午还有事情，我是一定不去的，没有意义。
    和妈妈联系了，家里一切都好。想回去。因为很多事情想回去。
    等待，给我打电话吧！！！

    看了些过去写的东西，眼泪溢到眼眶，又咽了回去。
   在北京的时候因为工作，因为自己一个人生活，又很不顺心，总是哭，来了上海，我从来没有哭过。不是我坚强了，是什么我也不知道。今天没有电话，我在等一个重要的电话，如果明天也没有的话，可能就没有希望了。算了都是天意，明明之中都是由天意的，所以没有这个我就再期盼下一个。反正会找到，那个属于我的机会。我现在的感觉就是，大家也许毕业的时候水平差不多，但是由于运气等等的原因，大家的差距就出现了。过好自己的不想别人了。
    天气很奇怪，说冷，中午还热，晚上很冷。讨厌的上海没有暖气。
    我就在等待等待还有什么要发生。
    突然有点无语。

     一周的工作结束了，我的感触很多，A我讨厌这个工作。B那个环境实在不利于人们上进。C不是我力所能及的、我也没有很多的信心可以做好。

      6月28号穿着学士服感觉真的是很热，天气热、衣服太厚、心情高兴。

      四年的时间真的是过的太快了。该发生的，不该发生的。经历了很多的东西，总之是快乐丰富的大学时光。

      我来到了北京，祖国的首都。找我今后的生活，感觉特别有压力，因为时间过得太快，因为怕自己的能力无法应付今后的工作和生活。但是怕是没有用的，不管是向前看还是低着头走，反正日子还是要过得。

      爸爸妈妈都很好我很欣慰，在我心中他们是我的依靠。

      7月12日表哥结婚，我衷心地祝福他们幸福。

      大概7月15号就要上班了，具体工作，做了再说。